Olá Fulana,
Lendo seu blog pude te conhecer melhor, vc tem X ou Y anos, sofreu abuso quando criança, e quando descobriu que isso era errado passou a se sentir culpada por isso, por ter gostado. Eu nunca fui abusada, exceto por uma vez que na pré adolescência num onibus cheio, tive a impressão de sentir que o homem que estava em pé passou seu pênis no meu braço. Mas na mesma hora, eu dei um empurrão e ele desceu no ponto mais próximo. Nunca contei isso a ninguem, mas também me senti vingada. Quanto a culpa por gostar do ato que muitas abusadas sentem, é muito complicada de ser tratada, pois quando nós somos crianças, já temos desejo e sentimos prazer sexual. Digo isso porque, não sei se acontecia com você, mas quando eu era criança, eu brincava de " namorar" com outra criança da minha idade. E sempre que a gente tinha uma oportunidade de ficar a sós a gente brincava disso. E eu me lembro o quanto era prazeroso. Ficávamos sem roupa e nos esfregávamos. Me lembro o quanto era excitante... A culpa é minha ? Acho que não. Não fui eu que determinei que criança tem prazer sexual. É da nossa natureza humana. Mas eramos inocentes, simplesmente faziamos porque era bom demais. Isso deve ter acontecido até uns nove anos. Depois nos afastamos e na pré adolescência quando nos reencontramos essa mesma criança me escreveu um bilhetinho que dizia : " vamos brincar daquilo que a gente brincava antigamente ?". Imediatamente eu rasguei o bilhete e ignorei. Eu sabia que eu ia gostar se fizesse, mas eu já sabia que não era certo. Seria muito reprovável. Eu não sei se isso tenha contribuido para eu ficar tentando anualar a minha vontade de sexo. Dei meu primeiro beijo aos 17,6 anos. Eu gostava dos meninos, queria ficar, mas tinhas vergonha. Sinceramente, não acredito que isto tenha contribuido. Pois eu sabia que eu não era a única, nem a primeira e nem seria a última criança a querer brincar de jogos sexuais.
É tudo muito confuso. Pois quando a gente ouve " a criança sofreu abuso", a gente pensa em sofrimento, a gente pensa em coisas ruins. Mas este é um tipo de sofrimento que, quando não há a real violência física, pode ser até prazeroso na hora , como você mesma diz. Eu acredito que daí venha a culpa. A culpa de ter gostado de algo que é tão abominável, mesmo que na época não houvesse a consciência disso. Mas definitivamente, a culpa não é sua.
E eu pelo que eu li você tinha a mesma sensação que eu, quanto a penetração, de que seria arrebentada. Eu comecei a tentar transar aos 24 anos . E aí que comecei descobrir que algo estava errado comigo. Leia o meu post " O que há de errado comigo ?" no meu blog " memórias de uma vagínica" pra você me conhecer melhor, e ver até que ponto o seu vaginismo se identifica com o meu, para ver a partir de que ponto posso ter ajudar.
Me estendi demais...
